Radu Moraru: „Eu sper să nu mă prindă mulți care să mă vaccineze!” / „Te-au dus, ți-au făcut injecția, cu cipul… 5G-ul ca telecomandă…” / „Uraniu vreau, cesiu nu, coronavirus vreau… Cip, vreau și cip!”

Delirul lui Radu Moraru, episodul de duminică, 3 mai. Tot din „exilul” de la Montreal, Canada. Noi lupte cu Statul Paralel Mondial. Spaima nr. 1: cipu’! Nano-cipu’, pe care pot să ți-l bage chiar și-n fund!

„Nașul” povestește cum Statul Paralel Mondial a încercat să-l omoare pe Boris Johnson, cu coronavirusu’, ca să readucă Marea Britanie în Uniunea Europeană. Dar n-a reușit, pentru că nici Coldea Mondialu’ nu poate chiar orice…

„Cum verificați dacă lui Radu Moraru i-au băgat un cip? Un nano-cip. Dacă-mi bagă otravă, că vor să scape de mine?”, se întreabă, înspăimântat, Nașu’, printre minciuni scuipate despre „inamicii” săi, reali și imaginari.

„Eu sper să nu mă prindă mulți care să mă vaccineze!”, se încurajează Radu Moraru. Ei, nu mulți, dar câțiva tot or să-l prindă. Dacă nu l-au și prins deja, că pare vaccinat rău, la cap…

Sumarul ediției din 3 mai:

• „A fost un atentat la adresa lui Boris Johnson. După ce i-au dat vreo doi coronaviruși în cap, l-au lăsat să se chinuie o săptămână”

• „Cum îl controlați pe Iohann că și el și-a băgat cipu’ în fund?”

• „Zice: «Vaccinați obligatoriu Nașul!». Cum verificați dacă lui Radu Moraru i-au băgat un cip? Un nano-cip. Dacă-mi bagă otravă, că vor să scape de mine?”

• „Trebuie să-i injectezi pe toți americanii, încât nici arma să nu poa’ s-o ducă”

• „Bă, ăsta poa’ să fie cârcotaș! Ia să-l băgăm, așa, la capitolul «Legume»!”

• „Te-au dus, ți-au făcut injecția respectivă, cu cipul… și din momentul ăla, o telecomandă – putem folosi și 5G-ul ca telecomandă. Îl duci pe ăla… faci din ăla ce vrei”

• „Eu sper să nu mă prindă mulți care să mă vaccineze! Că băieții stabilesc: «Anul ăsta băgăm în voi niște uraniu, că trăiți prea mult, vă ajunge 60 de ani. Anul viitor băgăm în voi o cameră de luat vederi sau un nano-cip»”

• „Uraniu vreau, cesiu nu, coronavirus vreau… Cip, vreau și cip!”

• „Io, când ajung în țară, ăștia pleacă, fug! Între timp, pleacă Iohannis”

• „De unde știe Radu Moraru? Bă, de la curvele cu care vă culcați voi, mă! Sunt agentele mele. Am făcut și eu un sistem de curve”

• „Zuckerberg ăsta, mincinosu’ ăsta ordinar!”

• „Uitați-vă la mincinosu’ de Tom Hanks! Bă, hydroxiclorochina v-a salvat viața, tăntălăilor!”

Delirul lui Radu Moraru (duminică, 3 mai)

„A fost un atentat la adresa lui Boris Johnson. După ce i-au dat vreo doi coronaviruși în cap, l-au lăsat să se chinuie o săptămână”

• „Când am spus că a fost un atentat la adresa lui Boris Johnson, poate unii nu m-ați crezut. Dar uite că adevărul iese din nou la suprafață. Lui Boris Johnson nu i s-a administrat hydroxiclorochină, i s-a dat paracetamol. Și chiar unii de lângă el… eu sper că i-a luat și pe ăia… medici, specialiști, SPP-iști sau ce-or avea ei pe acolo, care – vezi Doamne – trebuie să protejeze ei primul-ministru… deci, s-a încercat o mică lovitură de stat acolo… sau de palat, nu știu cum se cheamă la ei. În sensul că, dacă el dădea colțul, cine prelua – să întoarcă din nou Marea Britanie în Uniunea Europeană. Pentru că Germania fără Marea Britanie (sau Uniunea Europeană) n-are nicio perspectivă, v-o spun eu. Și atunci au încercat îndepărtarea lui Boris Johnson nu cu glonțul, că dădea prost, ci l-au păcălit… După ce i-au dat vreo doi coronaviruși în cap, l-au lăsat să se chinuie o săptămână – că zice ăla: «Domn’e, am trecut prin niște perioade cumplite. Cumplite!». Deci, el se chinuia acolo, da? L-au dus la spital într-o stare foarte nasoală, unde i-au dat exact hydroxiclorochină. (…) Exact în perioada aia, șeful «SRI-ului din Marea Britanie» a fost ras.”

„Cum îl controlați pe Iohann că și el și-a băgat cipu’ în fund?”

• „Se dă legea vaccinării obligatorii. Cum îl controlați voi pe Iohann, pe Arafatu’, pe Hellvigu’, pe Străinu’-de-România, că și ei și-au făcut vaccinul obligatoriu? Că și ei și-au băgat cipu’ în fund? Că și ei au fost vaccinați împotriva – nu știu – delfinilor din Marea Neagră? Cum o să verificați voi, cetățenii? Că ăla poa’ să se vaccineze în direct – «Uitați, președintele Iohann vine în fața națiunii și e primul care-și bagă vaccinul în fund… în umăr!». Da? Pac! E ser fiziologic, e apă de mare. Botox, că poate-i bagă în buze, așa, să-i facă buzele ca lui Gâdea. Poate-i botox, nu știm. Nici ăla nu cred că-i recomandat.”

„Zice: «Vaccinați obligatoriu Nașul!». Cum verificați dacă lui Radu Moraru i-au băgat un cip? Un nano-cip. Dacă-mi bagă otravă, că vor să scape de mine?”

• „Dacă le arătăm că suntem mulți, vom opri această armă. Va fi arma poliției politice. Zice: «Vaccinați obligatoriu Nașul!». Și vin și te vaccinează obligatoriu. Deci, dvs. cum verificați că pe Radu Moraru sau pe vărul dvs. sau pe copilul dvs. l-au injectat cu anti-coronavirus? Dacă i-au băgat un cip? Că nici eu nu știu, că ăla-i un nano-cip, nu-l vezi. Dacă-mi bagă otravă, că vor să scape de mine? Dvs. n-aveți cum să dovediți treaba asta? Că au ei medicul lor, care o să spună: «Nu, domn’e, n-a murit otrăvit, domn’e; de coronavirus a murit». «Păi, domn’e, da’ nu mai e coronavirus de doi ani!» «A apărut unul la el în casă, domn’e, a apărut așa… a apărut un pangolin!».”

„Trebuie să-i injectezi pe toți americanii, încât nici arma să nu poa’ s-o ducă”

• „Este cea mai teribilă armă politică de pe tot globul! Pentru că poliția politică e cea care în țările noastre scapă de adversari, dar ca să poți să controlezi America – fiindcă armele nu poți să le iei – atunci trebuie să-i faci pe americani… să-i injectezi pe toți – și alte state unde sunt arme – să-i injectezi încât nici arma să nu poa’ s-o ducă ăla… Adică să încerce să ridice el arma, așa, să tragă când intră peste el, și să nu poată. Nimeni nu va ști, nici soțul nu va ști ce injecție a primit soția, dacă soția se află pe o listă neagră.”
• „Cum vom ajunge cu toții pe listele negre? De-aia trebuie să-i oprim, oameni buni: voi sunteți în cel mai mare pericol, în primul rând! Că noi suntem antrenați să ne batem. De 20 de ani se chinuie să mă prindă cu ceva, să-mi întindă o capcană, o înscenare.”

„Bă, ăsta poa’ să fie cârcotaș! Ia să-l băgăm, așa, la capitolul «Legume»!”

• „Voi sunteți în pericol! Fiindcă această armă teribilă se va aplica tuturor celor care sunt pe lista neagră, fără ca cineva să poată dovedi… sau cineva din familie. De unde sunteți voi pe lista neagră? Păi, e foarte simplu: unde-ați comentat voi, deștepților? Că de ani de zile vă spun să mai opriți un pic: păi, ați comentat pe rețele publice de socializare.”
• „Păi, sunt softuri făcute de mulți ani – că vă spun și nu mă ascultați – în care fișa voastră poate fi făcută de un calculator. Numai apasă numele dvs. de pe Facebook, și – bzzzzzzz! – calculatorul vă ia ultimii ani – ce ați postat, ce ați spus, ce comentarii, ce fotografii… Vă face profilul și zice: «Bă, ăsta-i cu personalitate! Bă, ăsta poa’ să fie cârcotaș! Ia să-l băgăm, așa, la capitolul „Legume!”». Și fără să vă dați seama… Pentru că toate aceste lucruri există, sunt create în laborator. Am prieteni chiar și cu Nobel care vorbesc de lucrurile astea de foarte mulți ani. E foarte simplu să faci așa ceva.”

„Te-au dus, ți-au făcut injecția respectivă, cu cipul… și din momentul ăla, o telecomandă – putem folosi și 5G-ul ca telecomandă. Îl duci pe ăla… faci din ăla ce vrei”

• „Asta-i arma teribilă. La asta trebuie să vă gândiți. Că dacă fetița dvs., băiatul dvs. deranjează pe cineva… Mâine trebuie să mă duc, că e vaccinare obligatorie. Dacă nu mă duc, mă iau pe sus. Eu am mai trăit asta…”
• „Deci, dacă nu mă duc, mă iau pe sus, mă leagă – ați văzut secvențe celebre în toată lumea… și-n America… Te iau, te leagă… dacă ești violent, îți mai bagă o injecție… Te-au dus, ți-au făcut injecția respectivă, cu cipul… și din momentul ăla, o telecomandă – putem folosi și 5G-ul ca telecomandă – pac! Îl duci pe ăla… faci din ăla ce vrei.”

„Eu sper să nu mă prindă mulți care să mă vaccineze! Că băieții stabilesc: «Anul ăsta băgăm în voi niște uraniu, că trăiți prea mult, vă ajunge 60 de ani. Anul viitor băgăm în voi o cameră de luat vederi sau un nano-cip»”

• „Eu sper să nu mă prindă mulți care să mă vaccineze! Da’ odată m-au ridicat, înainte de ’89, pe vremea lui Ceaușescu…”
• „Poate sunt singurul din lumea asta care nu vrea să fie condamnat la «vaccinarea obligatorie cu orice». Că băieții stabilesc: «Anul ăsta băgăm în voi niște uraniu, că trăiți prea mult, vă ajunge 60 de ani. Anul viitor băgăm în voi o cameră de luat vederi sau un nano-cip. Anul următor băgăm ce vrem noi» – că asta e, lege.”

„Uraniu vreau, cesiu nu, coronavirus vreau… Cip, vreau și cip!”

• „Voi, dacă vreți să vă vaccinați, mergeți și vaccinați-vă neobligatoriu. Adică spuneți așa: «Uraniu vreau, cesiu nu, coronavirus vreau… ce mai aveți acolo? Cip, vreau și cip!». Sau unii pot să spună: «Nu vreau cip!». Poate vă vine mintea la cap într-un an, doi.”

„Io, când ajung în țară, ăștia pleacă, fug! Între timp, pleacă Iohannis”

• „Io, când ajung în țară, ăștia pleacă, fug! Între timp, pleacă Iohannis, vine șeful Senatului președinte, cutare… Organizează alegeri, o să le facă repede. Dacă voi nu sunteți pregătiți, o să pună un președinte… inventează ei… o să spună că iar n-am voie să candidez. Poți face orice. Lucrurile trebuie sincronizate.”
• „În momentul ăsta, Sistemul și-a dat seama că trebuie să-l arunce la gunoi pe Iohannis, ca să se salveze. Sistemul are de făcut două mutări: Iohannis la gunoi, Ludovic Orban la gunoi. Și-atuncea, Sistemul deja lucrează…”

„De unde știe Radu Moraru? Bă, de la curvele cu care vă culcați voi, mă! Sunt agentele mele. Am făcut și eu un sistem de curve”

• „Că asta nu înțelege Sistemul: de unde știe Radu Moraru. Bă, de la curvele cu care vă culcați voi, mă! Sunt agentele mele. Am făcut și eu un sistem de curve, da? Curvele cu care voi vă culcați, că sunteți niște nenorociți, îmi spun mie, îmi șoptesc mie, de-acolo știu.”
• „V-a spus domnul Tătaru (ministrul Sănătății, Nelu Tătaru – n. red.) ce grad are în serviciile secrete? Este colonel – nu-i nici mare, nici mic. A fost maior și acuma l-au făcut rapid – pac! Au zis: «Bă, hai, că acuma te băgăm în față!». Deci, asta-i România: trimit unu’ de la Secu să fie ministrul Sănătății. Și noi pe cine să credem? Că la Secu spui ce spune Secu, nu ce vrei să spui tu.”
• „Coldea e un agramat și un cocainar, că ia cocaină în fiecare zi – uite-așa tremura…”

„Zuckerberg ăsta, mincinosu’ ăsta ordinar!”

• „În America, serviciile secrete au pus mâna pe tot: pe Hollywood, pe toată presa scrisă și televiziuni…”
• „Îi rog pe toți hackerii pozitivi ai lumii să verifice care e audiența reală a emisiunii noastre, că m-am săturat și de Zuckerberg ăsta, mincinosu’ ăsta ordinar!”
• „Eu cred că FBI-ul, condus de Hoover, l-a asasinat pe Kennedy.”

„Uitați-vă la mincinosu’ de Tom Hanks! Bă, hydroxiclorochina v-a salvat viața, tăntălăilor!”

• „Uitați-vă la mincinosu’ de Tom Hanks! A ajuns și ăsta… marele actor Tom Hanks cu soția lui – niște mincinoși. «Dom’le, nu știm dacă e bun tratamentu’ cu hydroxiclorochină…». Bă, v-a salvat viața, tăntălăilor! În Australia mureați dacă ăia nu vă dădeau din prima. Zice: «Da, da’ am avut niște amețeli, așa, și parcă ne dureau și mușchii…».”
• „Doamne, câtă ipocrizie pe planeta asta! Da’ ei n-au voie să spună altceva, pentru că ei fac parte din această gașcă. Ei nu pot spune altceva, fiindcă gata, se taie contractele la Hollywood după aia. Nu mai vine milionu’ pe zi, asta-i problema. Și cine știe prin ce găști mai sunt ei băgați, că așa se aude pe aici, prin America…”

Puteți susține ZIARISTII.COM făcând o donație AICI. Vă mulțumim!

CITIȚI ȘI:

* Adio, Radu Moraru! Să fii iubit… de medici, că ai mare nevoie! Gânduri la despărțirea de Nașul TV

* VIDEO. Radu Moraru, delirant: „«Iohannis, ai coronavirus? Ia, întinde-te pe pat, să-ți pun ventilatoru’-n nas!». Și l-am omorât”

* VIDEO. Radu Moraru către români: „Sunteți fraieri și proști! De ce-ați fost la vot?! De azi, eu sunt adevăratul președinte al României. Voi fi coșmarul lui Iohannis! El e mai prost decât Dăncilă”