Ei, și după ce am ascultat o trupă mișto, am dansat un pic de salsa și am văzut un asfințit superb, am zis să nu-l ratez pe guru la duamna Anca, că cică s-au întâmplat chestii haioase. Iar Marș TV dă emisiunea și în reluare.
Preambulul a fost cu membrii sectei georgiste, avertizați că bodyguarzii îl aduc pe idolul lor la televiziunea popoului, deci s-au mobilizat cu turu’-doi-ânapoi, flori și fătuca aia cu microfonul, de data asta fără microfon, pe post de servitoare care să-i apese butonul de la lift.
Duamna Anca și-a ținut speech-ul obișnuit și a insistat cu „absolut tot ce a prezis s-a întâmplat”, deși cireșii au înflorit, au făcut cireșe, ba le-am și mâncat deja, trecem la piersici și caise.
Georgescu a încercat o glumă pe care duamna n-a înțeles-o, a zis că nu e hoț, nici escroc, deci nu face nimic. Dar a râs singur, în timp ce duamna se uita perplexă, deci a fost satisfăcut.
Duamna Anca a intrat direct în subiect: cum suspendăm președintele, cum facem cu guvernul, de-alea de care oricum guru nu are habar.
Guru a zis că toate lucrurile lucrează împreună și, normal, a răspuns ce a vrut el, și anume că își face campanie electorală pe la târguri de vite. Duamna Anca se uita și ea ca vițica la poarta nouă – „cuuum?” –, dar a asigurat-o guru că noaptea e pe sfârșite și că Simion Bărnuțiu a zis niște chestii cu rătăciți.
Și dă-i cu respect, fariseism, cruci, prosperitate, whatever.
Și, evident, singurul subiect care îl interesează e turu’-doi-ânapoi, dar de data asta a luat-o de la Revoluție încoace, când el se ascunsese la MAE, pe când tinerii mureau în stradă.
Următoarea problemă a lui guru e dreptul la avort, doamnelor și domnișoarelor! Pe care vi l-ar suspenda azi, să fiți sigure de asta, ca să vă igienizați spiritual și moral și să deveniți ca Cristelnița lui.
Impresia mea e că guru e teribil de pissed off că nu-i dă nimeni turu’-doi-ânapoi, deși bate din gură de un an jumate. Și cam zece minute a bătut apa în piuă cu un alt citat fals atribuit lui Iorga, sabia lui Ștefan cel Mare, demnitatea, alea-alea.
Apoi a pomenit de Hristos și Iuda și a făcut o trecere subtilă – „așa cum stăm noi doi la masă”. Hopa! Iuda?!
A declarat că președintele e ilegitim, e periculos și cică are o înțelegere cu Zelenski să bage NATO în război, dar ha!, americanii MAGA știu tot și încă ceva pe deasupra. Și a început să facă teoria dronei de la Constanța, unde ce a avut de spus, a spus.
De aceea, el a ordonat Parlamentului să-l suspende pe președinte, da?
Ceea ce a urmat mi-a dat de înțeles că e teribil de nervos, fiindcă Rusia pierde, iar față de liderii europeni are o scârbă cosmică pentru că nu-și văd de treabă și pun umărul la înfrângerea lui Putin.
Groaznic, a rămas benzinăria mafiotă fără benzină!
Ne-a anunțat că Groelanda va fi anexată de SUA cât de curând, nu se mai pierde vremea, China anexează tot, iar Europa va fi împărțită în trei, și asta se va întâmpla fix în următoarele 18 luni. Plus alte aiureli spuse pe un ton catastrofal.
Duamna Anca a încercat să-l aducă la subiect și să vorbească despre AUR.
Atât i-a trebuit.
Guru și-a subțiat buzele și mai tare și i-a aruncat că el a trimis un mesaj pe care cei de la Marș TV nu l-au difuzat, și anume „fără Veștea”, iar duamna Anca n-a priceput nimic din el, deși zile întregi a încercat să explice tuturor varianta ei despre mesajul lui.
Apoi s-au pus de acord că Bolojan e „anti-român” și e direct răspunzător că vinde activele statului, pe care papițoiul ăsta plin de ifose le consideră pur și simplu ale lui.
Bolojan vinde activele lui!
Iar când duamna Anca a încercat să intervină, iar i-a tăiat-o scurt.
A zis ceva de „PNRR și SAFE”, după care a făcut-o pruastă fiindcă l-a susținut pe Veștea. Iar când duamna Anca a încercat să-și susțină varianta, i-a tăiat iar macaroana, tot pe scurt – ești pruastă.
Duamna Anca dădea din gene, înghițind la greu, cu un rictus înțepenit pe față – wtf?
L-a întrebat, totuși, „cum scăpăm de ei?”.
Aici a plesnit-o din nou – Bă, ești pruastă, n-ai auzit ce-am zis la început? Aia cu lucrurile care lucrează? Suntem foarte bine așa cum suntem”.
Rezolvarea tuturor problemelor economice e – ghici? – turu’-doi-ânapoi.
Fiindcă imposibilul e imposibil să nu fie posibil, iar el a a fost foarte precis și trebuie uitat la popor (gata, n-am mai putut, am râs cu lacrimi).
E foc și pară și pe Boc, primarul Clujului, fiindcă a interzis steagul rusesc în competiția sportivă de gimnastică ritmică. Boc fiind primar ales de oameni, la al șaselea mandat, în timp ce el, Georgescu, e o vomă securistă cu fițe de voievod fără cal.
Apoi a revenit la guvernare și a anunțat-o pe duamna că-i explică (ca la pruoști) cele zece puncte ale lui: naționalizare în primul rând și să se producă cumva surplus de energie de care să beneficieze poporul. Apoi, gargara obișnuită, cu industria calului, cooperative, heleștee de pește în fiecare sat, bănci populare vopsite tricolor (bănci din alea cu bani, nu ca ale lui Funar, pe care să-ți așezi fundul suveranist), învățământ creștin. Și sport, trebe sport, nene, să fim în frunte, ca gimnastele în comunism, deși i-au scăpat victoriile lui David Popovici, că probabil nici el nu se uită la televizor. Și ceva cu justiția, care să fie nu-știu-cum, că n-am înțeles.
S-a băgat și la diaspora, cică să fie un minister al Românilor de Pretutindeni; este, a zis duamna Anca; nu de-ăla, a zis guru. Le ordonă celor plecați să vină în țară cu viteza sunetului – să trăiți, șefu’!
Duamna Anca a încercat să-l facă, totuși, ca măcar pe un subiect să dea un răspuns: alegeri parlamentare anticipate sau suspendarea președintelui. Băi, ești pruastă, ți-am mai zis – a tunat guru.
Și a trecut la băiatu’ ăla, Starmer, care a demisionat, și la ura față de Zelenski, care, așa cum știm, a făcut să dispară benzina rușilor – nasol momentul.
Aici s-au contrat.
Guru a zis că poporul vrea suspendare și turu’-doi-ânapoi.
Duamna Anca a zis că poporul vrea anticipate.
Guru i-a atras atenția că e jurnalistă, nu propagandistă, că i-a susținut pe Ciucă, pe Ciolacu, pe Simion și le-a făcut propagandă, apoi a amenințat-o – „ascultați de popor!”.
Adică de el, că el e poporul, coada la greblă și sâmburele din prună.
Și a escaladat totul.
Că a susținut-o AUR la PMB, iar acum își bate joc de ei; că n-are caracter, nici principii, ci doar interese, cum zicea Tudor Mușatescu.
I-a zis ceva și de machiaj strident și papuci chinezești și aproape a țipat la ea, că ea trebuie să transmită niște direcții pentru țară, nu să-și facă rating pe seama lui.
Duamna Anca nu s-a mai abținut și i-a dat o smetie, întrebându-l cum crede el că poporul va avea bunăstare – cu lozinci?
Eh, parcă i-a pus sare pe coadă!
Să fie clar, cei de acum se vor da singuri jos!
Și a transmis poporului român diverse și că trebuie să-și ia țara înapoi. Că poporul care o vrea înainte nu contează pentru el.
Duamna Anca s-a băgat peste el și i-a spus că unii jignesc, linșează și înjură, iar el e de acord cu ei.
Guru a zis că da, e de acord.
Așa că, fără încheiere, fără temenele și fără o secundă în plus, cu un „seara bună” sec, i-a tăiat microfonul, imaginea și l-a băgat pe Cristoiu, cu ceva sâsăieli penibile despre interpretarea Constituției.
Concluzia mea e că noi suntem grupa mică față de șuturile pe care și le cară ăștia în părțile sensibile și cum își dau la gioale între ei.
Și le urăm s-o țină tot așa!
