Daea s-a umplut de molima tonelor ceaușiste și ne-o împrăștie precum vaca ce se balegă în timp ce-o duci la adăpat

Comentariu de CRISTIAN HUBALI

Am vrut să mă culc. Dar n-am reușit. Mi-a sărit somnul brusc după ce am lecturat articolul legat de minunile făcute de ministrul Agriculturii, Petre Daea, pe pământ românesc, un hocus-pocus developat de Ziaristii.com. Nici părintele farsor Pornohaci n-ar fi izbutit să reînvie plantele de pe ogoarele patriei noastre, în ciuda milioanelor de mătănii și de rugăciuni efectuate de la răsăritul soarelui până la apunerea lui. Doar guguștiucul PSD-ist, prin cotcodăcitul său continuu, anunță cu surle și trâmbițe cum s-au mărit recoltele la hectar cu patru tone față de anii trecuți.

Drept să spun, mai întâi nu m-am putut stăpâni să nu râd în hohote. Mi-au dat și lacrimile văzându-l pe acest Birlic în uniformă socialistă cum mângâie și cum umflă cifrele pentru a-și justifica treaba întreprinsă în cincinalul său măreț. Nici comedia difuzată aseară pe TVR 2, „Hoarda nebună”, cu George Hilton în rolul principal, nu m-a determinat să mă amuz atât de copios.

A trebuit să mă teleportez cu mintea în alt spațiu: în anii ’80, când, la deschiderea televizorului pe lămpi Opera, căruia îi mai dădeam câte-o palmă pe dunga cutiei de lemn ca să funcționeze în parametri optimi, îl vedeam îndeosebi pe prezentatorul George Marinescu, fixat ca o statuie în scaun, cum lecturează file întregi cu succese agricole. Începea întotdeauna cu grâul și porumbul și încheia cu sfecla de zahăr. Lua toate județele la rând și le adresa sincere felicitări, din partea tovarășului Nicolae Ceaușescu, pentru recoltele ieșite din comun la cereale, rădăcinoase, mere, pere, prune și așa mai departe.

Era un adevărat festival de cifre și de tone, care se încheia după o oră și jumătate. Tocmai de aceea, TVR își mărise orarul de emisie cu încă 60 de minute. Nu mai debuta la ora 20.00, ci la 19.00. Nu de altceva, dar nu trebuia să scape niciun județ, nicio localitate din țară neamintită pe micul ecran: la grâu, Cooperativa Agricolă Topolovățu Mare – 30.000 de kilograme la hectar; Cooperativa Agricolă Mărăcineni – 35.000 de kilograme la hectar… și tot așa până ce bietului Marinescu i se aduna saliva în jurul buzelor. Nici n-o putea înghiți, fiindcă era extrem de concentrat pe ceea ce avea de precizat.

Evident, acele recolte erau umflate cu pompa, așa cum, de altfel, procedează și Daea în zilele noastre pe la stațiile lui de pompare, dar „ele nu se văd, fiindcă sunt lângă sursa de apă”.

Observ cu îngrijorare că, în secolul 21, în era tehnologiei moderne, a internetului, a telefoanelor mobile, mai există rămășițe de cenușă comunistă, inhalate tocmai de cei însărcinați să asigure bunul mers al națiunii spre Occident, nu spre socialismul de sorginte nord-coreeană. Una dintre victime e chiar ministrul Daea. S-a umplut de molima tonelor ceaușiste. O fi citit prea multe plenare CC al PCR, în timpul său liber, în pat, la lumina lămpii cu petrol, ca să fie setat pe aceeași frecvență cu normele și principiile României socialiste.

Și-acum, agravant, în loc să-și păstreze virusul, ni-l împrăștie precum vaca ce se balegă în timpul deplasării ei spre jgheabul cu apă: ba că tonele la porumb cresc an de an pe aceleași suprafețe, de parcă le-ar fi gunoit PSD-iștii cu vreo substanță secretă, ba că avem 2.000 de kilometri de canale cu irigații: „2.000 de kilometri cu apă”. Are dreptate domnu’ Daea! Dar trebuia să mai adauge, pe bune, la cei 2.000 de kilometri cu apă, încă alte mii de kilometri cu gropi pline cu apă de pe drumurile românești. În rest, mintea lui săracă lucrează „în inima sistemului”. Ce înseamnă inima sistemului? „Stațiile de pompare. Ele nu se văd, pentru că sunt lângă sursa de apă»”.

Și cum creierul plutește în apă, nu poate să dea randament. Am o sugestie. Să-i pompăm domnului Daea, treptat, ser occidental și american, dacă vrem să nu ne molipsim și noi de tone multiplicate anapoda, fără control, ca o neoplazie generalizată. Deja socotelile noastre nu pușcă deloc cu ale americanilor. Cum ne stă firea ca neam de politicieni unsuroși, am început să revenim la vechile năravuri, să ne umflăm recoltele prin acest Daea, să ne dublăm veniturile, să trăim mai bine ca în orice poveste nemuritoare scrisă vreodată.

Mâine, poimâine, ministrul Oaie o să asalteze televiziunile ca să dea comunicate despre magicele sale realizări agricole. O să se buzunărească, o să scoată câteva sute de lei, o să strângă de la mână la mână împreună cu fidelii săi colaboratori bani pentru a-și face reclamă și uite-așa vom urmări Extraordinarele peripeții ale lui Daea în Țara Minunilor.

Parcă-i văd pe ăia de la RTV cum vor sări primii în cârligul ministrului pentru a prinde nada. Dacă vor primi o pleașcă similară cu cea a agricultorului rămas fără solar, îi vor aloca spațiu de emisie pentru ode și recolte în fiecare oră. Ar suna cam așa: Bine ați venit la Teleshoppingul Daea! Cumpărați oaia românească, nu vă faceți de oaie! Redusă de la… la… Cumpărați porumbul acela hibrid din magazine, pe care nu-l mănâncă nici găinile, nici porcii, din care nu poți face nici măcar o mămăligă, fiindcă ai impresia că ai nisip în gură. Redus de la… la…

Bine că nu votează și oile. Altfel, la semnalul dirijorului Daea, echipat în costum de oaie, ar behăi neîntrerupt câteva minute, iar acesta ne-ar zice: Vedeți drăguțele de ele!? Și ele știu că eu nu sunt producător de vorbe, ci producător de fapte!

DE ACELAȘI AUTOR:

* De ce Tăriceanu nu va fi niciodată președintele României

* Adio, Tezaur de la Moscova! Rușii îl dau dispărut chiar în Moldova, furat de boșevici și de gărzile albe în Revoluția din 1917

* Dragnea s-a zbătut să ne umple de Ciumă Roșie. Ucrainenii au găsit soluția să scape de ea: ploșnițe și vagoane murdare

* Putin îl scoate din pușcărie pe Dragnea! Își freacă mâinile și Tăriceanu…

* Luați-vă catrafusele de la Palatul Victoria, doamna Dăncilă!

* Monstrul din Caracal schimbă legislația penală din Ucraina

* Să ne păzim singuri de un stat idiot!

x