Păcătoșilor, credeați că în Statul Suveranist vă mai puteți face de cap? Na, na, na, acum avem reguli clare, patriotice, ritualuri sacre. Vreți să-mi dați șpagă? Nu accept. Doar donații în contu’ lu’ ăsta micu’. Hai, vă pupă Răducu! Dar mai întâi treceți voi și pupați icoana, după ce cântați imnu’ național până răgușiți! Hai, că după aia ne-om reveni cu băuturică și fripturică la proțap. Ori suntem patrioți, ori nu mai suntem!
Frați români,
Sunt George Simion și vă ordon: cântați imnul național, acum, ca să aveți apoi privilegiul de a-mi face o donație! Bine, nu mie, că eu nu primesc nimic, am prințipuri, sunt incoruptibil, doar mă știți – mi-am donat salariu’ până m-am îmbogățit. Dar puteți să virați în contul ăsta – hai, notați-l mai repede, că mă inervez! –, să rezolvăm și viitoru’ lu’ Radu. Cum care Radu? Răducu, fiul meu, odorul națiunii. S-a făcut mare ștrengaru’, are doi ani și patru luni, mâine-poimâne face 18 și n-aș vrea să umble cu izmana-n băț. O să aibă nevoie de limuzină, ca orice tânăr, și n-o să mă puneți pe mine să i-o cumpăr! Că nu de-aia m-am spetit eu strângând sacoșe de la candidați, când i-am pus pe liste, de m-a dat Andrușceac la Procuratură…
Compatrioți,
V-am convocat la petrecerea de ziua mea să strângem rândurile, să ne cunoaștem mai bine. Sigur, n-am invitat toate sărăkiile, că trebe să ne gândim și la viitoru’ lu’ Radu. Așa suntem noi, patrioții: ne gândim la tinerii noștri, la generațiile următoare. Că dacă ne neglijăm tineretul, vai de viitorul nostru! Și, în fond, ce înseamnă viitoru’ unui copil, al lui Răducu să zicem? O viitoare mașină bengoasă la majorat; o viitoare vilă pe-aici, pe malul Lacului Băneasa; o viitoare căsuță dă vacanță pă Coasta dă Azur; o viitoare afacere de meleoane dată băiatului la cheie; o viitoare gagică tunată, să moară dă ciudă fraierii pă Kiseleff; niște viitoare plimbări prin Caraibe – Canare – Azore – Baleare – Brazilii – Baliuri – Maldive – Malvine (în Groenlanda nu, că i-am tăiat tortu’ cu Paulina Bikina!)… Vedeți? Mărunțișuri d’astea, că noi suntem oameni simpli, din popor. Și suveraniști pe deasupra! Pe termen scurt, viitoru’ lu’ Răducu înseamnă niște viitori pempărși cu cristale Swarowski, că mă tot bate la cap Ilinca să mai aduc un bax, și știți cum e cu leafa de deputat pe scumpetea asta – abia-ți ajunge să mănânci o ciorbă cu 7 lei și un somon cu 12 lei la bufetu’ Parlamentului…
Concetățeni,
Vedeți porcu’ ăla de se rotește cu măru-n gură? Al vostru e, acum și pururi și-n vecii vecilor, amin! Doamne-ajută! Dar înainte de a tăbărî vitejește asupra sa, să smulgeți hălci de proteină, faceți bine domniile voastre și treceți de pupați icoana, că suntem popor creștin, la fel ca rușii bunului nostru prieten Vladimir Vladimirovici, marele apărător al ortodoxiei, luptător neînfricat pentru pacea între popoare. Că, vorba aia, toți suntem pro-europeni, pro-occidentali, pro-tot ce vreți, da’ mai presus de toate, suntem soldați ai creștinătății, urmașii lui Burebista. Uite, mă tai în palmă ca să mă fac frate de cruce cu voi, poporu’ român, și să vedeți că am sânge de geto-dac. Și dacă mai bem câteva pahare de vin d’ăla strămoșesc, dă Bordo, la conu’ Gruia Stoica, pe malul Lacului Băneasa, o să ne crească procentul de sânge geto-dac, ca să putem – în numele Crucii și al cruciatului nostru V. V. Putin – să biruim în greaua luptă cu leghebitiștii Ursula, Merz, Macron, Zelenski și Maia Sandu. Ne ajută și domnul Trump, marele apărător al familiei tradiționale, care ne dă cuțitu’ să taiem tortu’ Groenlandei. Dar nu uitați esența: toată lumea pupă icoana, după aia petrecem, mâncăm, bem, cântăm, trecem la ”dansul pinguinului”, donăm (adică donați), facem bani (face mandea, dar faceți și voi, că vorbesc eu la pesedeu, să nu vă spetiți cu munca). Să arătăm că s-a ales praful de țara asta, sub conducerea reziștilor, doar noi și pesedeu’ mai putea salva națiunea!
Patrioți,
Înainte de a începe să donați, mai trebuie să faceți ceva: cântăm împreună imnul național! Nu vă faceți griji, veți primi versiunea tipărită, se ocupă băieții lu’ nea Gruia cu printatul, că doar n-o să ne obosim creierul cu memorarea atâtot strofe de bla-bla-bla! Să fie clar: vom facem indigestie de la proțapu’ ăla dacă nu zicem ”deșteaptă-te, române!” și ”barbarii de tirani”, e codul PIN al dragelor noastre donații. Bă, da’ la final, când râgâim ”Murim mai bine-n luptă, cu glorie deplină, / Decât să fim sclavi iarăşi în vechiul nost’ pământ!”, cum frumos a recitat din memorie bietul Nea Nicu la Târgoviște, dați drumul la donații! Răducu și mămica lui se vor bucura. Da’ nu vă dați în stambă cu milioane de euro, nuuuuu, facem donații simbolice, de 50.000 – 100.000 de euro de căciulă, cât consideră fiecare, ca să acoperim, acolo, proțapu’, caviaru’, fursecu’, lăutarii, bădigarzii lu’ nea Gruia. În ce monedă? Euroi, mă, că și-au bătut joc globaliștii de leul nostru străbun! Să nu vă prind cu cafea sau Kent, cu vreo gâscă-n traistă, cu ouă de la țară, cu brânză, varză, barză, viezure! V-am mai spus: fără șpagă, că noi vrem să schimbăm Sistemu’ ăsta corupt! Doar mici donații, așa, de-o scobitoare!
Așa să ne ajute bunul Dumnezeu, Domnul Nostru Călin Georgescu și Sfânta Treime AUR-PSD-SOS!
Vă salută George! Vă pupă Ilinca! Vă mulțumește Răducu!